Nunca pensei que as coisas que eu mais achei fúteis fossem me fazer tanta falta. Eu vejo recordações o tempo todo. Eu queria ter tido recordações... eu queria ter vivido coisas, e não vivi, e o mais importante: eu queria ter aprendido a esconder tudo antes. Estou aprendendo a conviver com a dor sozinha. Se antes eu tivesse aprendido a omitir e guardar tudo comigo eu sei que todos pensariam o contrário do que pensam. Talvez fosse melhor. Afinal de que serve mostrar-se para os outros como você é, se seu eu não agrada as pessoas? Todos estão dizendo que eu estou mais calma agora. Talvez seja por isso. Estou aprendendo a me controlar, a fazer com que as pessoas pensem que estou ótima mesmo que eu esteja morrendo por dentro.E é muito mais fácil quando se pensa como eu estou pensando. Estou tentando o máximo que posso pensar que não sou boa. Sim, estou pensando negativamente, mas está funcionando. Afinal, se não conseguir algo eu pensarei: não consegui por que não mereci. Não sou boa o suficiente para isso. Não sou capas. E se conseguir eu ficarei mais feliz, afinal, coisas boas sempre serão inesperadas, o que vai me deixar ainda mais orgulhosa de mim mesma.Agindo como estou fazendo evitarei mais dor, decepção, angustia e todas as sensações ruins...Assim perco a fé e fico bem.Farei de tudo para concertar os erros do passado, não importa como.

Eu sou mesmo uma idiota. Eu devia mesmo parar com isso, mas eu não consigo. Enquanto eu não falo com aquela ameba não fico feliz! ÓTIMO! Sou uma idiota :/

Estou me sentindo péssima. A pior pessoa do mundo.
Estavamos eu e Ana Luisa andando na rua, quando eu vi uma garota com uma xícara na mão. Nós passamos por ela e só enquanto atravessávamos a rua que percebi que ela havia me pedido um pouco de dinheiro. Eu tinha dinheiro suficiente no bolso, mas não voltei até lá para dar a ela. Eu a ignorei SEM QUERER, EU JURO. Eu não costumo fazer isso. Eu sempre dou quando pedem, e pela primeira vez eu não o fiz. Agora estou me sentindo muito mal, realmente péssima. :/
Eu devia ter voltado e dado o dinheiro a ela. Não a ter ignorado. :/
Me odeio, beijos.

Chorar não vai adiantar nada. Tenho que sorrir e finjir que está tudo bem.
Tentar me concentrar nos meus estudos, deixar tudo o que eu não quero bem longe de mim, ir em frente, me focar no meu principal objetivo, e não posso perder momentos só por que não quero me encontrar com alguém. Espero que eu tome a decisão certa, beijos.

Só quem já passou por uma grande decepção sabe o quanto é difícil. Sempre, quando nos decepcionamos achamos muito melhor enfrentar essas barras com amigos que estejam ao nosso lado e mesmo com pessoas nos ajudando achamos muito difícil. Mas se sofrer uma decepção é difícil e causa vários estragos, imagine o que é passar por cinco grandes decepções em um único mês e ter de passar por isso sozinha?
Eu passei por algumas situações que me desagradaram MUITO certo tempo atrás, e a medida em que o tempo passava as coisas pioravam cada vez mais, fazendo-me ficar mais e mais decepcionada... No final, cansada de tudo e de todos, a única coisa que eu queria era um pouco de paz. Eu queria que todos me deixassem em paz, pois eu sabia que nada daria certo, pois nunca dá.
Então, quando tudo realmente estava despencado eu cometi um erro muito grande. Desabafei um pouco, e então pronto: Consegui machucar pessoas inocentes.
Ninguém tem culpa de eu ter meus problemas. Ninguém tem culpa se eu sou assim. Ninguém tem culpa se as coisas não foram do meu jeito. Ninguém tem culpa de tudo ter dado errado...
A culpa é exclusivamente minha, mas eu já me sinto mal o suficiente para ter de ouvir mais coisas. Sempre que eu me esqueço fazem questão de me lembrar do meu fracasso.
Perfeito!

Olha tudo a sua volta e se sente completamente sozinha. Tudo em sua volta está sem cor, seu mundo está parado, é como se seu coração tivesse parado de bater. Ela não está bem, nada bem.
Sente uma ância tão grande que lhe falta o ar. Por consequinte está completamente desnorteada, e sente que logo irá desmaiar.

NoCapricho 2009 EU FUI!

Cara, não tenho palavras para definir aquela festa... Foi muito perfeita, só faltou o meu Federico me ver e me pedir em casamento... Bem, ele ia se apaixonar por mim se ele me visse sabe? A dezessete anos ele procura uma garota como eu, eu sei! KK brinks! Eu sei que as probabilidades são mínimas, mas... Nada é impossível, né?
Mas já que isso não aconteceu, vou contar como foi...
Depois de viajarmos, irmos ao shopping comer, e eu ter tomado um sorvete enorme e delicioso fomos até a festa... A FILINHA que tivemos de enfrentar para conseguirmos entrar na festa era de uns dois quarteirões... Pois é, mini.
Haviam várias garotas e alguns garotos. Algumas garotas se arrumaram MUITO bem (morremos de inveja,beijos), porém outras... Prefiro nem comentar! Eu acho que todas estávamos bem vestidas... Não eramos divas da moda, porém estávamos descentes...
Ao entrarmos o grupo de quinze meninas se separou... Cada uma foi para um canto...
15:00 - Fila. Calor do hell, correria... Entrada. Geral estava eufórica com a perfeição do lugar! Nunca vi tanta coisa rosa em toda a minha vida! E com o calor... Quase desidratei...
15:30 - Eu foi pegar ficha para arrumar o cabelo, fazer maquiagem, enfim... Ficar lucho!
16:00 - Fomos ver as apresentações dos garotos do vida de garoto... Meu Federico estava tão lindo! Acho que ele devia ter tirado a camisa, beijos. Quase fui PISOTEADA tentado tirar fotos :(
16:30 - Como uma manada de garotas foi em cima de mim tentando chegar perto dos meninos dá para imaginar como eu estava? Minha chapinha já era, arg, fui arrumar o cabelo... Escolhi um coque que achei lindo para o cara fazer, e ele fez errado... Ficou muito feio, mas eu dei um jeitinho!
17:00 - Fomos ao brechó de trocas... SÓ TINHA PORCARIA! Ainda bem que não levei nada para trocar... Ana Lu e Lara foram para um fila para cantar no palquinho lá... Eu e Elisa fomos procurar colíros para tirar fotos! Tiramos com vários! Todos lindos! hdushdush Enquanto faziamos isso encontrei o ator que faz o Caio em malhação... Eu fiquei MUITO perto dele e tirei mil fotos...
19:00 - Fomos á tenda do boticário e fizemos maquiagem e tal... Saindo eu ganhei uma foto, um boton, uma amostra de perfume de um creme e um mini-gloss, puro luxo!
20:00 - Show do Scracho, foi muito hilário!
21:45 - Fomos embora! Na saída ganhamos duas revistas e outras coisinhas... Queria ir lá hoje! :(

Foi muito foda! Obrigada: Isabelle, Izabella, Ana Luisa, Liza, Rafaela, Tamara, Larissa, Luana, Lara, Elisa, Carla e Mari.... Foi muito foda!

A teoria do: Acorde arrepedido, mas não durma com vontade nem de longe está correta, na minha opinião. Na maioria das vezes, quando agimos sem pensar e fazemos algo pensando, somente, no momento, erramos feio. E as vezes um pequeno erro pode nos condenar para o resto de nossas vidas. Então pense bem nisso... Será que vale arriscar algo tão precioso? Será que é mesmo preciso que façamos o que queremos no momento para que sejamos felizes? Será que não é melhor que pensemos nas consequências antes de qualquer ato brusco?
Não é correr riscos, quando se é por alguém que ama, ou algo que muito deseja... Se arrisque, mas só quando realmente achar que possa valer a pena.
Você não estará agindo com a cabeça ao invéz de agir com o coração, só fazendo com que aja menos frustração a ele e ao de outra pessoa.

O tempo vai passar e muita coisa vai acontecer. Pode ser que tudo mude outra vez. Pode ser que você volte a ser um nada, algo insignificante e fácilmente substituível, mas uma coisa nunca vai mudar.
Você sempre será o palhaço que me fez rir quando o que eu mais queria era chorar, o idiota que fez meu coração disparar e minhas pernas tremerem, o bobão que ficava me atormentando, miha história mais complexa, o único que conseguiu me deixar completamente fora de mim, o único que me fez cometer mil loucuras, o único que fez eu me sentir assim...
Algum dia, quando for mais velha, entrarei nesse blog novamente, ou pegarei o meu diário, e lerei as velhas palavras bobas que escrevi. Provavelmente acharei graça e pensarei: Omg, como eu era boba! - Mas de uma coisa eu tenho certeza, mesmo parecendo boba, eu vou sentir falta de alguma coisa e lembrar com carinho em tudo o que já me aconteceu.

Querido idiota,

Algumas pessoas realmente não se tocam. Ontem, eu vi uns comentários engraçados em uma foto, e comentei também. Outras amigas minhas também acharam engraçado e comentaram também. Então o simples comentário fez todo um vendaval...
Então, um certo garoto fez um certo comentário abaixo (do tamanho de uma bíblia) com o intuito de querer dar-nos uma lição de moral (totalmente desnecessária). Quando vi aquele comentáriozinho de merda minha vontade de fazer um discurcinho para ele também, mas para evitar brigas não o fiz. Mas como estou achando isso um sarro, e estou me contorcendo de vontade de falar um monte para ele, resolvi escrever uma resposta digna aqui.
Caro senhor B,
Em primeiro lugar eu queria dizer que foi um belo discurço o seu. Pena que você cometeu tantos erros ortográficos. Recomendo que da próxima vez tente assistir algumas aulas de português, ou, quando não souber como se escreve alguma palavra, procure no dicionário. Para te ajudar um pouco, aqui vai uma dica para você: A palavra 'acha' não se escreve com x e sim com ch. O engraçado foi que ALÉM de escrever errado ainda escreveu bem destacado: AXA. Meu Deus, acho que qualquer criança de cinco anos sabe escrever esse verbo corretamente então ME POUPE. Não vou nem comentar na falta de concordância nas frases e da falta de sentido... Acho melhor. Eu sei que não sou perfeita e cometo erros de gramática, mas você conseguiu superar tudo o que já vi...
Em segundo lugar ninguém aqui está se achando melhor que ninguém e nem ofendendo ninguém. A única coisa que dissemos foi que todas as garotas da fotos estavam lindas, sem nenhuma irônia. Você achou alguma ofensa? Me mostre qual é então! Além disso, não achamos que estamos abalando, não achamos estamos arrazando, não achamos que somos amadas por todos, e SABEMOS que não somos. E também não ligamos para o que as pessoas dizem ou pensam sobre nós.
E também tem mais uma coisa: Você diz que nós estamos ofendendo alguém, mas nos chamar de vermes não é uma ofensa de sua parte? Pense um pouco e reflita, será que não é você quem está ofendendo alguém aqui? Se enchergue você! Você não tem moral NENHUMA com NINGUÉM aqui para vir dizer o que somos, ou o que temos ou não de fazer. Cuide da SUA vida e deixe agente em paz, beleza?
Ninguém está com inveja de ninguém, ninguém ofendeu ninguém, ninguém deu motivos para você escrever essa bíblia aqui, e principalmente: Ninguém está dando moral para suas palavrinhas bobas.
Então faça-me o favor e arrume argumentos decentes se quiser falar algo sobre agente ou enfie suas palavrinhas podres no seu CU, idiota.

Meu querer.

Eu quero que seu olhar venha sempre de encontro ao meu, e que toda a sua atençãoseja voltada para onde eu estiver. Eu quero o teu sorriso, suas palavras, seu abraço, sua alma, seu viver. Eu te quero todo e unicamente para mim.

Sinceramente eu gostei mesmo dessa história de escrever aqui como se fosse um diário...
É bem mais fácil! hdushdu
Mas antes de qualquer coisa eu queria manda um Oi para a Lorena! Ela leu meu último post (estou em choque até agora!)... Então... OI LORIIIS *-*
Agora sim... Vamos ao meu dia!
Manhã...
Cheguei á escola exausta, mas recebi uma ótima notícia! Ontem o Lelê entregou as provas para que o Rezcalla(sim, tem um garoto com esse nome na minha sala) entregar para a turma... A Isabela pegou a minha e me entregou hoje.. Eu estou muito chocada, pois tirei 10! wtf? Como eu consegui? Não pergutem! A primeira aula foi de matemática, com o Ivan... Não vou nem comentar. Foi muito chato! Tirei 5 na prova dele, rs, mas nem ligo.
Depois foi a vez da Dorô... Cara, eu morri de sono na aula dela, e bem, quando ela disse que os adolecêntes funcionavam melhor quando dormiam demanhã caí na minha mesa e dormi até o fim da aula. Ela não falou nada! Muito choque! Fiquei com média de 7.5 de média dela...
Ps. Eu não fui a única a dormir, mais sete pessoas dormiram, que eu saiba.
Por último foi a vez do Hudson, dando quimica. Tirei 6 na prova dele, ficarei com 7.5 de média em quimica esse bimestre... Mas eu queria ficar com 8, mas dane-se.
Tarde...
Almocei em casa hoje, bem rápido, pois logo tinha de ir pegar o ônibus para ir á EF. Odeio o Cesar, sério. Ele é muito muito chato! Ainda vou conseguir um atestado e parar de fazer EF, juro!
Hm, depois quando voltei á minha casa fiquei aqui no computador...
Hoje eu não falei com ninguém no msn, hunf, preciso parar com isso. De ir falar com aquela ameba!
Agora são 20:30 e eu estou assistindo o Esquadrão da moda. Eu adoro esse programa! Adoro tudo o que tem a ver com transformações de make... Um dia espero poder fazer isso com alguém, e poder me transformar também. Eu sou muito largada, mas adoro moda.
Enfim, é isso. Se vocÊ leu isso dá um up, rs, obrigada pela atenção..
Beijos Maria!

Bem, agora me deu vontade de escrever como se estivesse escrevendo no meu diário, então assim farei.
Vou tentar resumir meu dia, e dividí-lo em algumas partes.
Manhã...
Acordei SUPER desanimada, afinal, hoje é segunda feira, o segundo dia mais deprimente da semana (o primeiro é domingo, pois você pensa: oh shit, amanhã é segunda!) e também por que ontem aconteceram várias coisas péssimas, que quase me levaram ao fim do poço, hm.
Cheguei na escola e tive aula de biologia com o meu querido Rovilson, que amo tanto - sintam minha irônia, enquanto ela transborda. Tirei 8 na prova dele, mas precisava tirar 9 HAHA, fiquei com cinco e meio de média, --'. Porém ainda há esperança, com a outra frente de biologia com o Vina, que eu - sem irônia - amo! Sorte para mim, né? Rs.
Depois eu tive aula com o inigualavel Ney... Cara, outra aula que eu não suporto! Em um certo momento, me levantei e saí para -supostamente- ir ao banheiro. Fiquei lá fora meia hora conversando com o Bosinho sedução, com a Clarinha delicia, a Bia gata, Lara 22k da night, com o Lê, Bola e Dgo. Hm, tirei 6 em filosofia... Passei com 7 no boletim, isso que importa! Haha
Bem, no final, eu - que finalmente havia conseguido me animar, pois a izão me lembrou que faltam só 5 dias para o NoCapricho - finalmente tive uma aula de uma matéria que eu gosto! Amém! Tive redação... Passei a aula toda conversando com a Nah, o Jaun e a Lih.... Enquanto isso a professora entregava redações e fazia médias.... Foi gratificante ver que - mesmo tendo ido mal na primeira prova de gramática - tirei 9.5 na segunda prova, e fiquei com 8 de média!
Já em redação eu fiquei com 9. Gostei da minha nota, beijos.
Tarde...
Vamos começar com o meu lindo almoço. Almocei com a Carlinha, Maraísa e Mariana no fison, como costumamos fazer em todas as segundas-feiras. Foi legal! Fiquei sabendo de vários bafões, rs.
Ps. Quatro amigas juntas, após um fim de semana, conversando é só fofoca, rs. Adoro!
Depois eu tive aula com o Lelê... Foi interesante! Não sei por qual graça divina, ele finalmente nos dará algo interessante para ler (pelomenos para mim)... Machado de Assis! Aleluia! DSHUDHS
Cara, comparado com Iracema, vai ser o céu ler os contos que ele nos passou!
Ao chegar em casa adivinhem qual foi a primeira coisa que fiz? COMPUTADOR!
Entrei na net, e no msn, para ver quem estava on. E tive uma agradabelíssima surpresa. Hey, they can tell Jesus, cause A is back! HUSHDUD
Sim, ele está de volta, assim como o Federico Devito, meu lindo! *-*
E eu, como sou uma grande otária, fui falar com ele no msn. Haha, eu sei, eu sei... Palmas para mim, ganhei o troféu retardada do ano!
Beleza, conversei mil no msn... Com algumas pessoas (6) Matei um pouco das saudades, ri, enfim... Foi uma cura para meu mal estar!
Noite...
Jantei, entrei no site da escola para ver meu boletim, ouvi música, tomei meu remédio, e agora estou aqui, toda saltitante contando o meu lindo dia....
Cara, sabe que essa é a minha hora preferida de todos os dias... Normalmente, é nessa hora em que eu reflito sobre meu dia. Que eu penso, CARA ESSE DIA FOI FODA, ou, CARA QUE MERDA DE DIA, mas que também concluo: Eu sobrevivi. Estou viva! Esse foi mais um dia da minha vida! Se as coisas não estiverem boas, pode ser que amanhã melhore (ou não)...
Enfim, é isso. Se alguém leu isso dá um up ai em baixo, kkk.
A é! Queria desejar parabéns a Bia. Hoje é aniversário dela, ela faz 16 anos. Parabéns, baby. Tudo de bom!
Beijos, Maria.

Eu devia mesmo parar com isso. Parar de falar com as pessoas que não querem falar comigo, mas com as quais eu quero falar. Devia esquecer o inesquecível, realizar o impossível. Devia parar de insistir tanto em algo que talvez não funcione, parar.
Eu devia fazer isso, mas não faço. Talvez eu não consiga, ou talvez eu simplesmente não queira parar de tentar.

Está cada vez mais difícil morar aqui, até a escola é um lugar melhor. Prefiro me trancar no meu quarto e ficar lá por horas sozinha no computador, do que compartilhar minha presença com o resto da minha família. A cada dia os gritos ficam mais altos, a pressão fica maior, a tristeza e magoa aumentam, fica mais difícil de respirar, falar, ou de realizar qualquer tipo de liberdade de expressão. Escrever é minha droga – assim como disse Mia, em o diário da princesa – é a única coisa que posso fazer, sem que ninguém me julgue. Tenho muito medo. Medo de que até por essas minhas palavras as pessoas comecem a me julgar.
Mas voltando a hoje, e aos gritos e brigas, hoje aconteceu uma briga aqui. Um motivo tão fútil, uma discução que podia ser evitada. Eu tentei evitar, minha irmã não parava. Gritava e gritava cada vez mais alto, e se recusava a escutar qualquer pessoa que fosse. No final quem se descontrolou fui eu. Então se ouviu um último grito, vindo de minha boca, após ter levado alguns tapas do meu pai. Às vezes a melhor saída é simplesmente ignorar. Mostrar total desinteresse pelo que o outro fala, assim não haverá brigas, nem nada.

Sabe aquele garoto pelo qual você você tinha uma quedinha quando era mais nova? Aquele que você achava O cara, e que vivia te ignorando? Um dia você irá cansar de fujir dele, e ele não vai parar de correr atráz de você.

Alone.

Você já se sentiu mal por ter sido excluída de algo? Alguma vez na sua vida você já foi deixada para trás? Bem, se você não sabe como é se sentir assim, faça o impossível para não descobrir nunca.
Eu sei como é ser excluída. Sei muito bem. É triste, muito triste.
Quantas e quantas vezes eu não cheguei - quase - chorando em casa, me tranquei no meu quarto, e fiquei lá escrevendo no meu diário... Muitas.
Foram alguns detalhes - que poderiam ter sido evitados - que me deixaram mal.
Com o tempo vou ligando menos e me acostumando. Com o tempo, as minhas antigas feridas vão cicatrizando - por mais que as pessoas sempre me lembrem.
Minha primeira domingueira, as vezes em que fui obrigada a ficar sozinha, as vezes em que eu fui deixada de lado.
Sinceramente eu estou com medo do que vai acontecer no NoCapricho. Eu tenho certeza de que vou ficar meio sozinha. Eu sei. Espero que não tanto....
Beijos, M.

Anjos.

As vezes a única coisa que precisamos é de um sorriso para nos animarmos.
Depois de tantas decepções e momentos tristes, aparece alguém, e, ao invéz de te jogar pedras - como as outras pessoas estavam fazendo - sorri para você. Te olha carinhosamente, as vezes, com poucas palavras, faz seu dia valer.
Há momentos em nossas vidas em que precisamos de um anjo que nos ajude a ficar bem. E esse anjo pode ser qualquer pessoa, até quem menos esperamos que seja.
Esse ano, em um dos momentos em que mais precisei, eu tive um anjo. Pena que ele não esteve presente o resto do ano comigo.


Durante esse ano eu já passei por muitas coisas. Muitas mesmo! E dessas, as desilusões foram as piores. Perdi amigos - ainda estou perdendo - por sentimentos que foram confundidos. Fiz novos amigos, que são ótimos e me fazem um grande bem. Recuperei amizades antigas que estavam perdidas no tempo.Descobri que nem sempre quem nós pensamos que é, são nossos veradeiros amigos, já magoei muita gente, assim como fui magoada, que nos momentos em que precisamos ninguém fica ao nosso lado, fiz muitas besteiras, acreditei - e ainda acredito - em coisas que podem (ou não) acontecer, lutei, chorei, sorri, confiei em quem não deveria ter confiado, deixei de confiar em que pudia, briguei, me senti mal inumeras vezes, me senti pior que algumas pessoas, e no mesmo nível de outras, amadureci um pouco, cresci, mudei vários aspéctos meus, e ainda assim continuo a mesma pirralha idiota que sempre fui. Incapáz, medrosa, insegura, nojenta, fresca, boba, mimada, estúpida, briguenta, e infantil. Muito infantil.
Espero que no final desse ano eu possa dizer: Venci.

Perfect

Não é culpa delas se elas são melhores do que eu. Elas não tentam ser melhores do que eu, elas simplesmente são. Aliás, sou eu quem tenta ser melhor que elas. Não é por maldade da minha parte. Não de propósito(esqueci como se escreve essa palavra, foda-se)! É só que eu me sinto mal quando a realidade cai em cima de mim e concluo: Não sou tão boa como elas.
Bem, isso está confuso, mas não ligo.
Desabafei, desabei, fim.

When the past is back;

Traz de volta ó tempo minha antiga essência. Traz os antigos sonhos, traz meu príncipe encantado, traz minha paz, minha musica, minha alma, traz meus desejos, traz meu eu. Devolve o que jamais devia ter me sido retirado. Sirva-se de minhas memórias em sua taça senhor destino. Tome-as e com minha fé torne-as o presente de novo. Dê a oportunidade de tirar as pedras que existem em meu coração e de reconstruir com elas meu palácio desmoronado, de juntar todas as lágrimas que já foram derramadas e com elas fazer um rio, e nesse, me jogar. E ao longo desse rio que exista uma cachoeira, pela qual cairão todos os meus medos e mágoas, e então ficarei bem.
Beijos, M.

Busco – involuntariamente – uma saída de tudo isso.
Não agüento mais. A única coisa que ouço são gritos, reclamações, cobranças e mais gritos.
Será que é tão difícil as pessoas se respeitarem e cuidar de suas próprias vidas, deixando as alheias em paz? As pessoas precisam humilhar as outras para se sentirem felizes.
Isso é tão desnecessário e bobo!
Não sei o que está acontecendo com a minha irmã. Sempre que ela pode me culpa de algo. Eu posso estar quieta no meu canto sem fazer nada a ninguém, e mesmo assim ela continuará me culpando.
Eu não endendo a razão disso. Eu queria mesmo poder entender.
Espero que isso acabe logo e que a paz volte a essa casa um dia.
Beijos, M.

Aproveite!

... Cada instante, como se fosse o mais importante, viva cada dia como se fosse o último, sorria, mesmo que tenha todos os motivos do mundo para chorar, cante, como se ninguém pudesse te escutar, pule até se cansar, dance até desmaiar, viva a vida intensamente e nunca deixe de acreditar. A vida é curta demais para você desperdissar. Seja feliz, estando com as pessoas que ama, ou não. Não deixe de viver só por um momento de fraqueza e incerteza. A vida nos ensina que não adianta esperar que as coisas aconteçam. Temos fazer acontecer, e não ter medo de conquistar o que queremos. Afinal, se a vida não valesse nada, para que existiríamos?
Beijos, M.

Sindrome de confusão

Honestamente eu já não sei mais o que pensar. São tantas ideologias diferentes perturbando minha cabeça que fica difícil me decidir. São tantos enrredos confusos, começos absurdos, e finais sem motivo e sentido, que prefiro não imaginar o decorrer dessas histórias. O que me resta é sonhar...
Sonhar que a minha história será diferente, sonhar que tudo dará certo, e que todos iremos conseguir, que ainda existirão pessoas boas o bastante. Sonhar que toda a nostalgia logo irá embora, que ao chegar do fim do dia eu estarei satisfeita com tudo. Sonhar que o inesquecivel será por mim esquecido, que o comum se tornará banal novamente e que o impossível acontecerá como se fosse algo previsível.
Quem sabe com o meu mundo assim - De ponta cabeça - as coisas pareçam mais fáceis e menos confusas?
Beijos, M.

DME ;)

Durante essa semana me dei conta de várias coisas...
Uma delas foi que quando se ama alguém, você se preocupa muito.
Não posso me dar ao luxo de simplesmente te ignorar. Não me preocupar. É muito difícil finjir que você não existe, por mais que eu viva tentando.
Eu tenho muito medo do que vai acontecer... Sei que jamais saberei de tudo, mas que muitas coisas vão acontecer.
Tenho medo dos seus sentimentos, tenho medo de te perder, tenho muito medo e não posso fazer nada que impessa essa agonia.
Peço suplicantemente que você saiba o que fazer. Que não se descontrole, que pense antes de agir, que faça de tudo, mas moderadamente, que se divirta, que - pelo menos uma vez - pense em mim, e principalmente peço-lhe que volte completamente bem, sem nenhum estrago.
Te valorizo demais, então não me destrua com sua auto-destrução.

Estou muito preocupada e acho que a tendência é que as coisas piorem. Bem, primeiramente por causa das lindíssimas viagens que acontecerão. Sim, não uma, mas duas.
Uma das minhas amigas e outra de outra pessoa(que não devia estar me preocupando tanto, hunf).
A outra é com um amigo meu. Eu tenho a leve impressão de que ele está começando a me olhar demais de uma maneira MUITO equisita, e isso NÃO É NADA BOM.
Não quero perder um amigo, ou melhor, irmão, mas não vejo outra saída que não seja me afastar.
Espero que seja só impressão minha...
Também tem as minhas provas, que já começaram, e vão até sexta que vem. Eu quero MUITO tirar dez em geometria para esfregar na cara do professor. Não gosto dele, pronto falei.
Bem, acho que é só isso.
Beijos, M.

Eu gosto da solidão.

Simples assim. Não sinto medo do que não está ao meu lado. Gosto silêncio que fica ao meu redor. De poder sentir o vento soprando sobre meu rosto, de poder fechar os olhos, respirar fundo e ter a sensação maravilhosa de não ter ninguém me atormentando ao meu lado. Prefiro andar pelos cantos sosinha, do que cercada por pessoas com quem não quero conversar, momentâneamente. E isso não é sinônimo de que eu seja exluída, pelo contrário, só mostra que eu sou como qualquer pessoas no mundo. Todo o ser humano é assim, não é? Você nunca desejou poder estar sem ninguém a sua volta podendo concentra-se apenas em seus próprios pensamentos, ou simplesmente com o intuito de não ter ninguém para te incomodando?
Para mim não há coisa mais relaxante do que ter um momento só para mim, para variar. Acho gratificante essa sensação de paz e armonia.