Nunca pensei que as coisas que eu mais achei fúteis fossem me fazer tanta falta. Eu vejo recordações o tempo todo. Eu queria ter tido recordações... eu queria ter vivido coisas, e não vivi, e o mais importante: eu queria ter aprendido a esconder tudo antes. Estou aprendendo a conviver com a dor sozinha. Se antes eu tivesse aprendido a omitir e guardar tudo comigo eu sei que todos pensariam o contrário do que pensam. Talvez fosse melhor. Afinal de que serve mostrar-se para os outros como você é, se seu eu não agrada as pessoas? Todos estão dizendo que eu estou mais calma agora. Talvez seja por isso. Estou aprendendo a me controlar, a fazer com que as pessoas pensem que estou ótima mesmo que eu esteja morrendo por dentro.E é muito mais fácil quando se pensa como eu estou pensando. Estou tentando o máximo que posso pensar que não sou boa. Sim, estou pensando negativamente, mas está funcionando. Afinal, se não conseguir algo eu pensarei: não consegui por que não mereci. Não sou boa o suficiente para isso. Não sou capas. E se conseguir eu ficarei mais feliz, afinal, coisas boas sempre serão inesperadas, o que vai me deixar ainda mais orgulhosa de mim mesma.Agindo como estou fazendo evitarei mais dor, decepção, angustia e todas as sensações ruins...Assim perco a fé e fico bem.Farei de tudo para concertar os erros do passado, não importa como.