Sentimentos não foram feitos para serem escritos ou publicados, sentimentos foram feitos para serem vividos e demonstrados.

Promessas que nunca serão cumpridas....

Na foto Ana Luisa Jacon Rosa, uma das minhas melhores amigas.
O que você espera dos seus amigos? Eu não espero nada e não vejo por que esperar.
Já tive muitos amigos. Destes, muitos deixaram de falar comigo, muitos foram substituídos, e poucos são verdadeiros.
Os que deixaram de falar comigo foram os mesmo que prometeram que estariam ao meu lado sempre que precisasse, que nossa amizade duraria para sempre, pois nada seria forte o suficiente para nos separar.
Os amigos que conheço a pouco tempo me ajudam a preencher o vazio das amizades que perdi.
Mas quem são meus verdadeiros amigos?
Não são os que dizem que você é insubstituível, pois são esses os que no final te substituem.
São aqueles que, mesmo que você tenha escondido algo ou que o tenha magoado, te perdoam.
Amigos verdadeiros não são aqueles que prometem que ficarão ao seu lado para sempre, são os que nunca falam nada, mas que quando você precisa estão ao seu lado.
São aqueles que não precisam dizer eu te amo para que você saiba.

Primeiros erros.

Nós, seres humanos, somos conhecidos, por nosso egoísmo, por nossas esperanças bobas, nosso desespero, e principalmente por nossos erros.
Nós, seres humanos, erramos o tempo todo. E isso piora a medida do quão impulsiva a pessoa é.
Por sermos seres impulsivos acabamos comentendo erros estúpidos por nosso desespero momentâneo.
As vezes esses erros podem ser concertados a tempo, porém muitas vezes não.
Por isso se você estiver com raiva, medo, ou algo do gênero pense duas vezes antes de fazer qualquer coisa, você pode se arrepender depois, e não ter como reparar o erro. O momento nos leva a cometer loucuras e as vezes até maldades sem que nos demos conta do que estamos fazendo. Por isso acalme-se, pense, e depois, só depois haja. Se já é ruim quando se trata de nossas vidas, imagine quando a de outra pessoa está envolvida? Cuidado.


Durante certo tempo eu cometi um grande erro, porém só agora me dei conta. Estou arrependida e espero que não seja tarde.

Trocas e disputas.

No lugar da antiga sala de jantar, que antes era ocupada de sorrisos e risadas, e onde costumavam comer em datas comemorativas, há um campo de destaque disputado para três finalidades diferentes.
Uma quer o local para estudar, a outra para escrever, outra para trabalhar.
A última sempre ganha a causa, com sua possecividade.
Minha casa, minha sala, meu local de trabalho! – diz a morena, sentindo-se a pessoa mais importante do mundo só por não ser uma “desocupada”, com voz autoritária e nariz empinado, fazendo pose de dondoca.
São três garotas. A mãe e suas filhas. A mais nova sai da sala, derrotada e com uma carranca enojada no rosto. Ao virar o corredor diz em voz baixa, mas clara “agora suas porcarias tiraram minha importância”. A outra garota continuou onde estava. Parada, usando o computador. A mãe encarou-a, estressada e perguntou:
- e você, continua aqui? Vou atender! Saia! está me atrapalhando, não vê?
Essa não moveu nada alem do rosto. Pôs-se a encarar a mãe, e com o mesmo olhar indiferente respondeu-lhe a pergunta.
- Eu também moro aqui, assim sendo, essa também é minha casa, conseqüentemente a sala também é minha e como já deve ter percebido não vou sair.
Voltou o olhar para o que estava fazendo antes deixando a mãe irritadiça. Esta pensou em falar algo, mas a campainha tocou desviando também sua atenção para algo que era mais importante que a garota loira indiferente.

Assassino.

Hoje, ao descobrir o motivo da gastrite que tive, me desesperei.
É uma morte lenta e imperceptível, o que me assusta. Chega rapidamente e se apossa de pouco em pouco, até a encurralar de vez.
Algumas pessoa têm tendência a se estressar mais rápido do que outras, mas isso é relativo. Depende muito do temperamento do indivíduo.
Mas quanto maior é o nível de estresse desse, piores serão as consequências.
No dia 24 de julho, um dia depois do meu aniversário, eu comecei a passar muito mal.
Fui ao médico três dias depois, estava com gastrite, mas não sabia com certeza qual era sua origem.
Hoje descobri a razão. Exesso de estresse. Como muitos já dizem, tudo que se tem em exesso faz mal, então adivinhem... Assumo que estava muito nervosa naquela semana, mas não tinha ideia de quais seriam as consequências.
Mas minha maior preocupação não é essa, e sim um outro detalhe o qual eu já sabia, mas não dava importância. Não é só uma simples gastrite que o estresse pode causar, também há uma outra coisa, da qual eu mais sinto temor: A morte.
Não sei o que pode me acontecer se eu continuar como estou, e sinceramente, prefiro não descobrir. Sei quais são minhas principais fontes dessa angustia psicótica, mas não é algo que eu possa simplesmente ignorar.
Já disse isso hoje e agora vou ressaltar...
Cuidado com suas palavras, pensamentos e atos. Vocês estão cavando o buraco no qual me enterrarão e quando se derem conta pode ser tarde demais...

I the next eyer i promesse...

No próximo ano farei tudo de outro modo.
Não vou me iludir, não vou chorar, não vou me acabar, vou me preocupar menos, não vou me importar.
No próximo ano eu vou mentalizar somente coisas boas e não pensar nunca no ano de 2009, para não desanimar.
Vou tentar ser mais paciente, estudiosa, menos exigente, menos preguiçosa...
Não guardo mais mágoas de ninguém dentro de mim, não são as pessoas, mas as lembranças... Os momentos... E são esses os momentos que vou deletar a partir de agora.
Não vou ter mais lembranças. Se me perguntarem responderei "não me lembro" ou algo do gênero.
Está decidido; Vou mudar.

When love takes over...

Eu quero poder sentir que nada foi em vão...
Eu quero poder olhar nos seus olhos e ter certeza de seu amor...
Eu quero poder sentir, no fundo do meu coração, que tudo ficará bem.
Eu quero poder sorrir de verdade e com toda a sinceridade dizer: It's all good, o good.
Eu não sei quem é você, qual é sua aparência, quando irá chegar ou se existe de verdade, mas procuro por todos os lados com a certeza de que um dia talves consiga te encontrar...

Hoje sou a culpada, por ontem ter sido a vilã. Hoje sou orientada pela tristeza, por ontem ter sido feliz. Se você tiver juizo não irá mexer comigo hoje, pois ainda hoje eu posso usar todo o meu veneno em você.
Hoje sou uma cobra esperando para dar o bote, hoje minha cabeça é uma bomba que está prestes a explodir.
Hoje um velho ciclo recomeça e as lágrimas vão voltar a cair... Se você me deixar em paz que sabe amanhã eu volte a sorrir?
TPM, fudeu.

O amor não tem idade, nem raça ou precisão. Não se mede com dinheiro, ou com palavras fartas. Não existe um lugar específico no qual aconteça, ou pessoa específica a qual escolherá. O amor é um mistério, que assusta a muitos hoje em dia, e que pode aparecer a qualquer momento, quando menos se esperar.

A Maísa está certa. Eu me afastei muito de todos, mas sinceramente eu não sei o que fazer. Ela diz que sente falta de uma irmã mais velha, mas o que posso fazer? Não consigo sentir a dor da perda de algo que nunca perdi. Eu nunca tive uma irmã mais velha. Eu sempre tive de me virar sozinha... Então eu espero que ela me perdoe, pois não é fácil saber que eu sou um "exemplo" para alguém...
Eu a amo muito, ela sabe disso...

Eu gosto de reuniões de família. É sempre bom poder reencontrar as pessoas que ama. Apropóxito estou tocando nesse assunto, pois acabo de voltar de uma. foi aniversário da minha prima, então fomos a Mogi. Ao chegar lá encontramos todo mundo. Foi ótimo.
Eu gosto do barulho dos gritos das minhas pequenas brincando, ou dos bebes chorando, do som das risadas, das palavras jogadas fora... Eu gosto desse clima.

Nunca pensei que as coisas que eu mais achei fúteis fossem me fazer tanta falta. Eu vejo recordações o tempo todo. Eu queria ter tido recordações... eu queria ter vivido coisas, e não vivi, e o mais importante: eu queria ter aprendido a esconder tudo antes. Estou aprendendo a conviver com a dor sozinha. Se antes eu tivesse aprendido a omitir e guardar tudo comigo eu sei que todos pensariam o contrário do que pensam. Talvez fosse melhor. Afinal de que serve mostrar-se para os outros como você é, se seu eu não agrada as pessoas? Todos estão dizendo que eu estou mais calma agora. Talvez seja por isso. Estou aprendendo a me controlar, a fazer com que as pessoas pensem que estou ótima mesmo que eu esteja morrendo por dentro.E é muito mais fácil quando se pensa como eu estou pensando. Estou tentando o máximo que posso pensar que não sou boa. Sim, estou pensando negativamente, mas está funcionando. Afinal, se não conseguir algo eu pensarei: não consegui por que não mereci. Não sou boa o suficiente para isso. Não sou capas. E se conseguir eu ficarei mais feliz, afinal, coisas boas sempre serão inesperadas, o que vai me deixar ainda mais orgulhosa de mim mesma.Agindo como estou fazendo evitarei mais dor, decepção, angustia e todas as sensações ruins...Assim perco a fé e fico bem.Farei de tudo para concertar os erros do passado, não importa como.

Eu sou mesmo uma idiota. Eu devia mesmo parar com isso, mas eu não consigo. Enquanto eu não falo com aquela ameba não fico feliz! ÓTIMO! Sou uma idiota :/

Estou me sentindo péssima. A pior pessoa do mundo.
Estavamos eu e Ana Luisa andando na rua, quando eu vi uma garota com uma xícara na mão. Nós passamos por ela e só enquanto atravessávamos a rua que percebi que ela havia me pedido um pouco de dinheiro. Eu tinha dinheiro suficiente no bolso, mas não voltei até lá para dar a ela. Eu a ignorei SEM QUERER, EU JURO. Eu não costumo fazer isso. Eu sempre dou quando pedem, e pela primeira vez eu não o fiz. Agora estou me sentindo muito mal, realmente péssima. :/
Eu devia ter voltado e dado o dinheiro a ela. Não a ter ignorado. :/
Me odeio, beijos.

Chorar não vai adiantar nada. Tenho que sorrir e finjir que está tudo bem.
Tentar me concentrar nos meus estudos, deixar tudo o que eu não quero bem longe de mim, ir em frente, me focar no meu principal objetivo, e não posso perder momentos só por que não quero me encontrar com alguém. Espero que eu tome a decisão certa, beijos.

Só quem já passou por uma grande decepção sabe o quanto é difícil. Sempre, quando nos decepcionamos achamos muito melhor enfrentar essas barras com amigos que estejam ao nosso lado e mesmo com pessoas nos ajudando achamos muito difícil. Mas se sofrer uma decepção é difícil e causa vários estragos, imagine o que é passar por cinco grandes decepções em um único mês e ter de passar por isso sozinha?
Eu passei por algumas situações que me desagradaram MUITO certo tempo atrás, e a medida em que o tempo passava as coisas pioravam cada vez mais, fazendo-me ficar mais e mais decepcionada... No final, cansada de tudo e de todos, a única coisa que eu queria era um pouco de paz. Eu queria que todos me deixassem em paz, pois eu sabia que nada daria certo, pois nunca dá.
Então, quando tudo realmente estava despencado eu cometi um erro muito grande. Desabafei um pouco, e então pronto: Consegui machucar pessoas inocentes.
Ninguém tem culpa de eu ter meus problemas. Ninguém tem culpa se eu sou assim. Ninguém tem culpa se as coisas não foram do meu jeito. Ninguém tem culpa de tudo ter dado errado...
A culpa é exclusivamente minha, mas eu já me sinto mal o suficiente para ter de ouvir mais coisas. Sempre que eu me esqueço fazem questão de me lembrar do meu fracasso.
Perfeito!

Olha tudo a sua volta e se sente completamente sozinha. Tudo em sua volta está sem cor, seu mundo está parado, é como se seu coração tivesse parado de bater. Ela não está bem, nada bem.
Sente uma ância tão grande que lhe falta o ar. Por consequinte está completamente desnorteada, e sente que logo irá desmaiar.

NoCapricho 2009 EU FUI!

Cara, não tenho palavras para definir aquela festa... Foi muito perfeita, só faltou o meu Federico me ver e me pedir em casamento... Bem, ele ia se apaixonar por mim se ele me visse sabe? A dezessete anos ele procura uma garota como eu, eu sei! KK brinks! Eu sei que as probabilidades são mínimas, mas... Nada é impossível, né?
Mas já que isso não aconteceu, vou contar como foi...
Depois de viajarmos, irmos ao shopping comer, e eu ter tomado um sorvete enorme e delicioso fomos até a festa... A FILINHA que tivemos de enfrentar para conseguirmos entrar na festa era de uns dois quarteirões... Pois é, mini.
Haviam várias garotas e alguns garotos. Algumas garotas se arrumaram MUITO bem (morremos de inveja,beijos), porém outras... Prefiro nem comentar! Eu acho que todas estávamos bem vestidas... Não eramos divas da moda, porém estávamos descentes...
Ao entrarmos o grupo de quinze meninas se separou... Cada uma foi para um canto...
15:00 - Fila. Calor do hell, correria... Entrada. Geral estava eufórica com a perfeição do lugar! Nunca vi tanta coisa rosa em toda a minha vida! E com o calor... Quase desidratei...
15:30 - Eu foi pegar ficha para arrumar o cabelo, fazer maquiagem, enfim... Ficar lucho!
16:00 - Fomos ver as apresentações dos garotos do vida de garoto... Meu Federico estava tão lindo! Acho que ele devia ter tirado a camisa, beijos. Quase fui PISOTEADA tentado tirar fotos :(
16:30 - Como uma manada de garotas foi em cima de mim tentando chegar perto dos meninos dá para imaginar como eu estava? Minha chapinha já era, arg, fui arrumar o cabelo... Escolhi um coque que achei lindo para o cara fazer, e ele fez errado... Ficou muito feio, mas eu dei um jeitinho!
17:00 - Fomos ao brechó de trocas... SÓ TINHA PORCARIA! Ainda bem que não levei nada para trocar... Ana Lu e Lara foram para um fila para cantar no palquinho lá... Eu e Elisa fomos procurar colíros para tirar fotos! Tiramos com vários! Todos lindos! hdushdush Enquanto faziamos isso encontrei o ator que faz o Caio em malhação... Eu fiquei MUITO perto dele e tirei mil fotos...
19:00 - Fomos á tenda do boticário e fizemos maquiagem e tal... Saindo eu ganhei uma foto, um boton, uma amostra de perfume de um creme e um mini-gloss, puro luxo!
20:00 - Show do Scracho, foi muito hilário!
21:45 - Fomos embora! Na saída ganhamos duas revistas e outras coisinhas... Queria ir lá hoje! :(

Foi muito foda! Obrigada: Isabelle, Izabella, Ana Luisa, Liza, Rafaela, Tamara, Larissa, Luana, Lara, Elisa, Carla e Mari.... Foi muito foda!

A teoria do: Acorde arrepedido, mas não durma com vontade nem de longe está correta, na minha opinião. Na maioria das vezes, quando agimos sem pensar e fazemos algo pensando, somente, no momento, erramos feio. E as vezes um pequeno erro pode nos condenar para o resto de nossas vidas. Então pense bem nisso... Será que vale arriscar algo tão precioso? Será que é mesmo preciso que façamos o que queremos no momento para que sejamos felizes? Será que não é melhor que pensemos nas consequências antes de qualquer ato brusco?
Não é correr riscos, quando se é por alguém que ama, ou algo que muito deseja... Se arrisque, mas só quando realmente achar que possa valer a pena.
Você não estará agindo com a cabeça ao invéz de agir com o coração, só fazendo com que aja menos frustração a ele e ao de outra pessoa.

O tempo vai passar e muita coisa vai acontecer. Pode ser que tudo mude outra vez. Pode ser que você volte a ser um nada, algo insignificante e fácilmente substituível, mas uma coisa nunca vai mudar.
Você sempre será o palhaço que me fez rir quando o que eu mais queria era chorar, o idiota que fez meu coração disparar e minhas pernas tremerem, o bobão que ficava me atormentando, miha história mais complexa, o único que conseguiu me deixar completamente fora de mim, o único que me fez cometer mil loucuras, o único que fez eu me sentir assim...
Algum dia, quando for mais velha, entrarei nesse blog novamente, ou pegarei o meu diário, e lerei as velhas palavras bobas que escrevi. Provavelmente acharei graça e pensarei: Omg, como eu era boba! - Mas de uma coisa eu tenho certeza, mesmo parecendo boba, eu vou sentir falta de alguma coisa e lembrar com carinho em tudo o que já me aconteceu.

Querido idiota,

Algumas pessoas realmente não se tocam. Ontem, eu vi uns comentários engraçados em uma foto, e comentei também. Outras amigas minhas também acharam engraçado e comentaram também. Então o simples comentário fez todo um vendaval...
Então, um certo garoto fez um certo comentário abaixo (do tamanho de uma bíblia) com o intuito de querer dar-nos uma lição de moral (totalmente desnecessária). Quando vi aquele comentáriozinho de merda minha vontade de fazer um discurcinho para ele também, mas para evitar brigas não o fiz. Mas como estou achando isso um sarro, e estou me contorcendo de vontade de falar um monte para ele, resolvi escrever uma resposta digna aqui.
Caro senhor B,
Em primeiro lugar eu queria dizer que foi um belo discurço o seu. Pena que você cometeu tantos erros ortográficos. Recomendo que da próxima vez tente assistir algumas aulas de português, ou, quando não souber como se escreve alguma palavra, procure no dicionário. Para te ajudar um pouco, aqui vai uma dica para você: A palavra 'acha' não se escreve com x e sim com ch. O engraçado foi que ALÉM de escrever errado ainda escreveu bem destacado: AXA. Meu Deus, acho que qualquer criança de cinco anos sabe escrever esse verbo corretamente então ME POUPE. Não vou nem comentar na falta de concordância nas frases e da falta de sentido... Acho melhor. Eu sei que não sou perfeita e cometo erros de gramática, mas você conseguiu superar tudo o que já vi...
Em segundo lugar ninguém aqui está se achando melhor que ninguém e nem ofendendo ninguém. A única coisa que dissemos foi que todas as garotas da fotos estavam lindas, sem nenhuma irônia. Você achou alguma ofensa? Me mostre qual é então! Além disso, não achamos que estamos abalando, não achamos estamos arrazando, não achamos que somos amadas por todos, e SABEMOS que não somos. E também não ligamos para o que as pessoas dizem ou pensam sobre nós.
E também tem mais uma coisa: Você diz que nós estamos ofendendo alguém, mas nos chamar de vermes não é uma ofensa de sua parte? Pense um pouco e reflita, será que não é você quem está ofendendo alguém aqui? Se enchergue você! Você não tem moral NENHUMA com NINGUÉM aqui para vir dizer o que somos, ou o que temos ou não de fazer. Cuide da SUA vida e deixe agente em paz, beleza?
Ninguém está com inveja de ninguém, ninguém ofendeu ninguém, ninguém deu motivos para você escrever essa bíblia aqui, e principalmente: Ninguém está dando moral para suas palavrinhas bobas.
Então faça-me o favor e arrume argumentos decentes se quiser falar algo sobre agente ou enfie suas palavrinhas podres no seu CU, idiota.

Meu querer.

Eu quero que seu olhar venha sempre de encontro ao meu, e que toda a sua atençãoseja voltada para onde eu estiver. Eu quero o teu sorriso, suas palavras, seu abraço, sua alma, seu viver. Eu te quero todo e unicamente para mim.

Sinceramente eu gostei mesmo dessa história de escrever aqui como se fosse um diário...
É bem mais fácil! hdushdu
Mas antes de qualquer coisa eu queria manda um Oi para a Lorena! Ela leu meu último post (estou em choque até agora!)... Então... OI LORIIIS *-*
Agora sim... Vamos ao meu dia!
Manhã...
Cheguei á escola exausta, mas recebi uma ótima notícia! Ontem o Lelê entregou as provas para que o Rezcalla(sim, tem um garoto com esse nome na minha sala) entregar para a turma... A Isabela pegou a minha e me entregou hoje.. Eu estou muito chocada, pois tirei 10! wtf? Como eu consegui? Não pergutem! A primeira aula foi de matemática, com o Ivan... Não vou nem comentar. Foi muito chato! Tirei 5 na prova dele, rs, mas nem ligo.
Depois foi a vez da Dorô... Cara, eu morri de sono na aula dela, e bem, quando ela disse que os adolecêntes funcionavam melhor quando dormiam demanhã caí na minha mesa e dormi até o fim da aula. Ela não falou nada! Muito choque! Fiquei com média de 7.5 de média dela...
Ps. Eu não fui a única a dormir, mais sete pessoas dormiram, que eu saiba.
Por último foi a vez do Hudson, dando quimica. Tirei 6 na prova dele, ficarei com 7.5 de média em quimica esse bimestre... Mas eu queria ficar com 8, mas dane-se.
Tarde...
Almocei em casa hoje, bem rápido, pois logo tinha de ir pegar o ônibus para ir á EF. Odeio o Cesar, sério. Ele é muito muito chato! Ainda vou conseguir um atestado e parar de fazer EF, juro!
Hm, depois quando voltei á minha casa fiquei aqui no computador...
Hoje eu não falei com ninguém no msn, hunf, preciso parar com isso. De ir falar com aquela ameba!
Agora são 20:30 e eu estou assistindo o Esquadrão da moda. Eu adoro esse programa! Adoro tudo o que tem a ver com transformações de make... Um dia espero poder fazer isso com alguém, e poder me transformar também. Eu sou muito largada, mas adoro moda.
Enfim, é isso. Se vocÊ leu isso dá um up, rs, obrigada pela atenção..
Beijos Maria!

Bem, agora me deu vontade de escrever como se estivesse escrevendo no meu diário, então assim farei.
Vou tentar resumir meu dia, e dividí-lo em algumas partes.
Manhã...
Acordei SUPER desanimada, afinal, hoje é segunda feira, o segundo dia mais deprimente da semana (o primeiro é domingo, pois você pensa: oh shit, amanhã é segunda!) e também por que ontem aconteceram várias coisas péssimas, que quase me levaram ao fim do poço, hm.
Cheguei na escola e tive aula de biologia com o meu querido Rovilson, que amo tanto - sintam minha irônia, enquanto ela transborda. Tirei 8 na prova dele, mas precisava tirar 9 HAHA, fiquei com cinco e meio de média, --'. Porém ainda há esperança, com a outra frente de biologia com o Vina, que eu - sem irônia - amo! Sorte para mim, né? Rs.
Depois eu tive aula com o inigualavel Ney... Cara, outra aula que eu não suporto! Em um certo momento, me levantei e saí para -supostamente- ir ao banheiro. Fiquei lá fora meia hora conversando com o Bosinho sedução, com a Clarinha delicia, a Bia gata, Lara 22k da night, com o Lê, Bola e Dgo. Hm, tirei 6 em filosofia... Passei com 7 no boletim, isso que importa! Haha
Bem, no final, eu - que finalmente havia conseguido me animar, pois a izão me lembrou que faltam só 5 dias para o NoCapricho - finalmente tive uma aula de uma matéria que eu gosto! Amém! Tive redação... Passei a aula toda conversando com a Nah, o Jaun e a Lih.... Enquanto isso a professora entregava redações e fazia médias.... Foi gratificante ver que - mesmo tendo ido mal na primeira prova de gramática - tirei 9.5 na segunda prova, e fiquei com 8 de média!
Já em redação eu fiquei com 9. Gostei da minha nota, beijos.
Tarde...
Vamos começar com o meu lindo almoço. Almocei com a Carlinha, Maraísa e Mariana no fison, como costumamos fazer em todas as segundas-feiras. Foi legal! Fiquei sabendo de vários bafões, rs.
Ps. Quatro amigas juntas, após um fim de semana, conversando é só fofoca, rs. Adoro!
Depois eu tive aula com o Lelê... Foi interesante! Não sei por qual graça divina, ele finalmente nos dará algo interessante para ler (pelomenos para mim)... Machado de Assis! Aleluia! DSHUDHS
Cara, comparado com Iracema, vai ser o céu ler os contos que ele nos passou!
Ao chegar em casa adivinhem qual foi a primeira coisa que fiz? COMPUTADOR!
Entrei na net, e no msn, para ver quem estava on. E tive uma agradabelíssima surpresa. Hey, they can tell Jesus, cause A is back! HUSHDUD
Sim, ele está de volta, assim como o Federico Devito, meu lindo! *-*
E eu, como sou uma grande otária, fui falar com ele no msn. Haha, eu sei, eu sei... Palmas para mim, ganhei o troféu retardada do ano!
Beleza, conversei mil no msn... Com algumas pessoas (6) Matei um pouco das saudades, ri, enfim... Foi uma cura para meu mal estar!
Noite...
Jantei, entrei no site da escola para ver meu boletim, ouvi música, tomei meu remédio, e agora estou aqui, toda saltitante contando o meu lindo dia....
Cara, sabe que essa é a minha hora preferida de todos os dias... Normalmente, é nessa hora em que eu reflito sobre meu dia. Que eu penso, CARA ESSE DIA FOI FODA, ou, CARA QUE MERDA DE DIA, mas que também concluo: Eu sobrevivi. Estou viva! Esse foi mais um dia da minha vida! Se as coisas não estiverem boas, pode ser que amanhã melhore (ou não)...
Enfim, é isso. Se alguém leu isso dá um up ai em baixo, kkk.
A é! Queria desejar parabéns a Bia. Hoje é aniversário dela, ela faz 16 anos. Parabéns, baby. Tudo de bom!
Beijos, Maria.

Eu devia mesmo parar com isso. Parar de falar com as pessoas que não querem falar comigo, mas com as quais eu quero falar. Devia esquecer o inesquecível, realizar o impossível. Devia parar de insistir tanto em algo que talvez não funcione, parar.
Eu devia fazer isso, mas não faço. Talvez eu não consiga, ou talvez eu simplesmente não queira parar de tentar.

Está cada vez mais difícil morar aqui, até a escola é um lugar melhor. Prefiro me trancar no meu quarto e ficar lá por horas sozinha no computador, do que compartilhar minha presença com o resto da minha família. A cada dia os gritos ficam mais altos, a pressão fica maior, a tristeza e magoa aumentam, fica mais difícil de respirar, falar, ou de realizar qualquer tipo de liberdade de expressão. Escrever é minha droga – assim como disse Mia, em o diário da princesa – é a única coisa que posso fazer, sem que ninguém me julgue. Tenho muito medo. Medo de que até por essas minhas palavras as pessoas comecem a me julgar.
Mas voltando a hoje, e aos gritos e brigas, hoje aconteceu uma briga aqui. Um motivo tão fútil, uma discução que podia ser evitada. Eu tentei evitar, minha irmã não parava. Gritava e gritava cada vez mais alto, e se recusava a escutar qualquer pessoa que fosse. No final quem se descontrolou fui eu. Então se ouviu um último grito, vindo de minha boca, após ter levado alguns tapas do meu pai. Às vezes a melhor saída é simplesmente ignorar. Mostrar total desinteresse pelo que o outro fala, assim não haverá brigas, nem nada.

Sabe aquele garoto pelo qual você você tinha uma quedinha quando era mais nova? Aquele que você achava O cara, e que vivia te ignorando? Um dia você irá cansar de fujir dele, e ele não vai parar de correr atráz de você.

Alone.

Você já se sentiu mal por ter sido excluída de algo? Alguma vez na sua vida você já foi deixada para trás? Bem, se você não sabe como é se sentir assim, faça o impossível para não descobrir nunca.
Eu sei como é ser excluída. Sei muito bem. É triste, muito triste.
Quantas e quantas vezes eu não cheguei - quase - chorando em casa, me tranquei no meu quarto, e fiquei lá escrevendo no meu diário... Muitas.
Foram alguns detalhes - que poderiam ter sido evitados - que me deixaram mal.
Com o tempo vou ligando menos e me acostumando. Com o tempo, as minhas antigas feridas vão cicatrizando - por mais que as pessoas sempre me lembrem.
Minha primeira domingueira, as vezes em que fui obrigada a ficar sozinha, as vezes em que eu fui deixada de lado.
Sinceramente eu estou com medo do que vai acontecer no NoCapricho. Eu tenho certeza de que vou ficar meio sozinha. Eu sei. Espero que não tanto....
Beijos, M.

Anjos.

As vezes a única coisa que precisamos é de um sorriso para nos animarmos.
Depois de tantas decepções e momentos tristes, aparece alguém, e, ao invéz de te jogar pedras - como as outras pessoas estavam fazendo - sorri para você. Te olha carinhosamente, as vezes, com poucas palavras, faz seu dia valer.
Há momentos em nossas vidas em que precisamos de um anjo que nos ajude a ficar bem. E esse anjo pode ser qualquer pessoa, até quem menos esperamos que seja.
Esse ano, em um dos momentos em que mais precisei, eu tive um anjo. Pena que ele não esteve presente o resto do ano comigo.


Durante esse ano eu já passei por muitas coisas. Muitas mesmo! E dessas, as desilusões foram as piores. Perdi amigos - ainda estou perdendo - por sentimentos que foram confundidos. Fiz novos amigos, que são ótimos e me fazem um grande bem. Recuperei amizades antigas que estavam perdidas no tempo.Descobri que nem sempre quem nós pensamos que é, são nossos veradeiros amigos, já magoei muita gente, assim como fui magoada, que nos momentos em que precisamos ninguém fica ao nosso lado, fiz muitas besteiras, acreditei - e ainda acredito - em coisas que podem (ou não) acontecer, lutei, chorei, sorri, confiei em quem não deveria ter confiado, deixei de confiar em que pudia, briguei, me senti mal inumeras vezes, me senti pior que algumas pessoas, e no mesmo nível de outras, amadureci um pouco, cresci, mudei vários aspéctos meus, e ainda assim continuo a mesma pirralha idiota que sempre fui. Incapáz, medrosa, insegura, nojenta, fresca, boba, mimada, estúpida, briguenta, e infantil. Muito infantil.
Espero que no final desse ano eu possa dizer: Venci.

Perfect

Não é culpa delas se elas são melhores do que eu. Elas não tentam ser melhores do que eu, elas simplesmente são. Aliás, sou eu quem tenta ser melhor que elas. Não é por maldade da minha parte. Não de propósito(esqueci como se escreve essa palavra, foda-se)! É só que eu me sinto mal quando a realidade cai em cima de mim e concluo: Não sou tão boa como elas.
Bem, isso está confuso, mas não ligo.
Desabafei, desabei, fim.

When the past is back;

Traz de volta ó tempo minha antiga essência. Traz os antigos sonhos, traz meu príncipe encantado, traz minha paz, minha musica, minha alma, traz meus desejos, traz meu eu. Devolve o que jamais devia ter me sido retirado. Sirva-se de minhas memórias em sua taça senhor destino. Tome-as e com minha fé torne-as o presente de novo. Dê a oportunidade de tirar as pedras que existem em meu coração e de reconstruir com elas meu palácio desmoronado, de juntar todas as lágrimas que já foram derramadas e com elas fazer um rio, e nesse, me jogar. E ao longo desse rio que exista uma cachoeira, pela qual cairão todos os meus medos e mágoas, e então ficarei bem.
Beijos, M.

Busco – involuntariamente – uma saída de tudo isso.
Não agüento mais. A única coisa que ouço são gritos, reclamações, cobranças e mais gritos.
Será que é tão difícil as pessoas se respeitarem e cuidar de suas próprias vidas, deixando as alheias em paz? As pessoas precisam humilhar as outras para se sentirem felizes.
Isso é tão desnecessário e bobo!
Não sei o que está acontecendo com a minha irmã. Sempre que ela pode me culpa de algo. Eu posso estar quieta no meu canto sem fazer nada a ninguém, e mesmo assim ela continuará me culpando.
Eu não endendo a razão disso. Eu queria mesmo poder entender.
Espero que isso acabe logo e que a paz volte a essa casa um dia.
Beijos, M.

Aproveite!

... Cada instante, como se fosse o mais importante, viva cada dia como se fosse o último, sorria, mesmo que tenha todos os motivos do mundo para chorar, cante, como se ninguém pudesse te escutar, pule até se cansar, dance até desmaiar, viva a vida intensamente e nunca deixe de acreditar. A vida é curta demais para você desperdissar. Seja feliz, estando com as pessoas que ama, ou não. Não deixe de viver só por um momento de fraqueza e incerteza. A vida nos ensina que não adianta esperar que as coisas aconteçam. Temos fazer acontecer, e não ter medo de conquistar o que queremos. Afinal, se a vida não valesse nada, para que existiríamos?
Beijos, M.

Sindrome de confusão

Honestamente eu já não sei mais o que pensar. São tantas ideologias diferentes perturbando minha cabeça que fica difícil me decidir. São tantos enrredos confusos, começos absurdos, e finais sem motivo e sentido, que prefiro não imaginar o decorrer dessas histórias. O que me resta é sonhar...
Sonhar que a minha história será diferente, sonhar que tudo dará certo, e que todos iremos conseguir, que ainda existirão pessoas boas o bastante. Sonhar que toda a nostalgia logo irá embora, que ao chegar do fim do dia eu estarei satisfeita com tudo. Sonhar que o inesquecivel será por mim esquecido, que o comum se tornará banal novamente e que o impossível acontecerá como se fosse algo previsível.
Quem sabe com o meu mundo assim - De ponta cabeça - as coisas pareçam mais fáceis e menos confusas?
Beijos, M.

DME ;)

Durante essa semana me dei conta de várias coisas...
Uma delas foi que quando se ama alguém, você se preocupa muito.
Não posso me dar ao luxo de simplesmente te ignorar. Não me preocupar. É muito difícil finjir que você não existe, por mais que eu viva tentando.
Eu tenho muito medo do que vai acontecer... Sei que jamais saberei de tudo, mas que muitas coisas vão acontecer.
Tenho medo dos seus sentimentos, tenho medo de te perder, tenho muito medo e não posso fazer nada que impessa essa agonia.
Peço suplicantemente que você saiba o que fazer. Que não se descontrole, que pense antes de agir, que faça de tudo, mas moderadamente, que se divirta, que - pelo menos uma vez - pense em mim, e principalmente peço-lhe que volte completamente bem, sem nenhum estrago.
Te valorizo demais, então não me destrua com sua auto-destrução.

Estou muito preocupada e acho que a tendência é que as coisas piorem. Bem, primeiramente por causa das lindíssimas viagens que acontecerão. Sim, não uma, mas duas.
Uma das minhas amigas e outra de outra pessoa(que não devia estar me preocupando tanto, hunf).
A outra é com um amigo meu. Eu tenho a leve impressão de que ele está começando a me olhar demais de uma maneira MUITO equisita, e isso NÃO É NADA BOM.
Não quero perder um amigo, ou melhor, irmão, mas não vejo outra saída que não seja me afastar.
Espero que seja só impressão minha...
Também tem as minhas provas, que já começaram, e vão até sexta que vem. Eu quero MUITO tirar dez em geometria para esfregar na cara do professor. Não gosto dele, pronto falei.
Bem, acho que é só isso.
Beijos, M.

Eu gosto da solidão.

Simples assim. Não sinto medo do que não está ao meu lado. Gosto silêncio que fica ao meu redor. De poder sentir o vento soprando sobre meu rosto, de poder fechar os olhos, respirar fundo e ter a sensação maravilhosa de não ter ninguém me atormentando ao meu lado. Prefiro andar pelos cantos sosinha, do que cercada por pessoas com quem não quero conversar, momentâneamente. E isso não é sinônimo de que eu seja exluída, pelo contrário, só mostra que eu sou como qualquer pessoas no mundo. Todo o ser humano é assim, não é? Você nunca desejou poder estar sem ninguém a sua volta podendo concentra-se apenas em seus próprios pensamentos, ou simplesmente com o intuito de não ter ninguém para te incomodando?
Para mim não há coisa mais relaxante do que ter um momento só para mim, para variar. Acho gratificante essa sensação de paz e armonia.

O que me faz feliz?

Já fez essa pergunta a si mesma(o)? Para algumas pessoas essa é uma pergunta fácil de ser resondida, para outras não. Sinceramente eu sei o que e quem me faz feliz, mas não sei o por que da minha felicidade. É tão incrível... Em um segundo eu estou meio triste, lembrando-me de todos os meus poblemas, e então quando estou perto ou falando com alguém que amo, esqueço completamente de tudo e vejo-me totalmente boba. Com o tempo estou aprendendo quais as coisas que me fazem bem, e tento me aroximar dessas coisas o máximo que posso, para estar sempre bem. Hoje acho que finalmente estou recuperando a esperança... Estou muito feliz, e foi do nada. Com uma curta converça. Fico abismada. Como pode uma pessoa tão estúpida me fazer ficar tão feliz? Digo, um alguém estremamente palhaço, sem graça, bobão, e metidnho... Como alguém assim consegue me fazer rir e me deixar tão sem graça? Dane-se, não quero saber, e não vou esragar esse meu raro momento de felicidade imensa.
Só queria dizer uma coisa a vocês hoje:
Procurem insessantemente pela felicidade. Fujam de tudo o que lhes faz mal. Infrente seus problemas, e siga em frente sempre com a cabeça erguida.
Não deixem que ninguém derrube vocês ou seus sonhos.
beijos, Maria.

Terceira perssoa do singular.

E o tempo está se esgotando. E as batidas de seu coração partido ainda disparam aolembrar-se dele. E ela se sente fraca, pois sabe que ainda o sente. Porém agradece. Por ainda haver esperançasm, por ainda haver amor... Sente-se feliz. Sente-se viva sempre que lembra-se dele. Dá para notar de longe seu olhar apaixonado ao olhar seu rosto - mesmo que por foto - com tanto carinho. Suas pernas tremem quando está perto dele, sua respiração falha, o estômago revirando.. Ela ainda tem os sintomas de uma garota apaixonada. Mas ela não vai sofrer. Ela vai se dar bem, ela sabe disso.

Passei os últimos dez minutos perguntando-me se sofria de depressão. Após muita meditação concluí que não é bem isso. Não há um vazio tão grande - apesar de existir uma tristeza desenfreada. E além disso essa tristeza não aparece sempre - ou melhor, não aparecia - até o final de julho. Em julho sofri algumas decepções que me levaram a frustração. Porém não era algo que me incomodava muito. Com a volta as aulas as coisas começaram a piorar. Minha tristeza passou a ser constante. Eu ficava - e ainda fico - fácilmente deprimida. Essa tristeza é resultado de um mundo de dúvidas, pressões, e bem, alguns comentários.
Me perguntava a razão da tamanha tristeza que sentia. A falta de auto-estima, as noites mal dormidas, a raiva incontrolável... Hoje, enquanto lia a nova edição da revista capricho, imaginei - com muito medo - que pudesse estar com uma doença que - apesar de não parecer para os adultos - é uma doença comum na adolecência. Então comecei a rever minha situação... Conclui que o que sinto não é bem depressão, e sim uma repressão. Digo, sinto-me bastante reprimida - dependendo do lugar onde estou. Semana passada perdi a vontade de ir á escola, de estudar, de tudo. Queria ficar dormindo o dia todo. Motivo? Eu sabia que se fosse á escola iria me encontrar com algumas pessoas que sempre me deixam mal. É realmente incrível. Sempre que me encontro com determinadas pessoas me sinto mal. Ontem a tarde fui á macatuba com a Ana, Ana Lucia e a Clara - no aniversário da Laís - e para ser sincera foi a melhor decisão que já tomei.
Ao chegar lá, apesar de - no começo - me sentir um pouco excluída - pois não conhecia ninguém - fiquei muito animada. Feliz... Coincidentemente não havia ninguém que me deprimisse lá. Mas será que é só coincidência ou não? Sempre que vejo-me distante de certas três garotas vejo-me muito melhor. E sempre que penso na possibilidade de encontrá-las afundo-me em um vazio sem fim. O sentimento de inferioridade, tristeza, ódio, medo e principalmente isegurança volta a mim.
Eu estou pensando sériamente em desistir de ir ao NoCapricho só por que elas vão. Não quero me ver reprimida ou deprimida. Conversei com a minha mãe e ela já me aconselhou - muito bem - que não andasse com elas e é o que vou fazer.
Não sei se é bullying ou qualquer outra coisa, mas não quero que isso evolua até um ponto em que me veja obrigada a realizar tratamentos médicos.
Melhor cortar o mal pela raiz. Tirar tudo o que for ruim, antes que me consuma.

Comparações indignas me levam a crer

que a beleza está nos olhos de quem vê, que o materialismo exessívo é algo dispensável, que a liberdade é algo que tenho de valorizar, que a confiança só é ganha se houver o merecimento, que todos temos desejos e vontades próprias - e que temos de respeitar a dos outros -, que cada um é cada um, que sem a revolução não há mudança, que o comodismo e o medo não levam a nada, e que a amizade verdadeira não se mede por palavras jogadas fora, e sim por atos.

" E pela primeira vez não pensei em você "

Ao me deitar e fechar os olhos não foi seu rosto que veio em minha cabeça. Pela primeira vez em muito tempo não foi você quem apareceu no meu sonho - e nem nada que me lembrasse de você. Pela primeira vez em muito tempo fui á uma festa e não fiquei a imaginar como seria se você estivesse lá, pela primeira vez em muito tempo me senti livre novamente.
Creio que esses sejam os indícios de que tudo está chegando ao fim. A dor, a ansiedade, a busca, o desespero, a agônia, a saudade reprimida...
Finalmente posso respirar. Creio que finalmente poderei olhar nos seus olhos sem ter medo de tropeçar ou de bambalear.

Onde o pouco torna-se fatal.

Hoje - graças a Deus - não devo nada a ninguém e tamnbém não vou sair por ai procurando briga. As coisas finalmente estão começando a melhorar, depois de ter passado uma semana tão difícil.
Eu quero respirar fundo e seguir em frente. Sem confusão, sem brigas, sem nada disso..
Pode dizer que é pedir muito, mas eu quero poder ter um lugar para mim. Um lugar onde não serei julgada e que poderei colocar todos os meus pensamentes. Eu costumava ter um lugar assim, mas infelizmente ele está se tornando um lugar público e isso está impedindo-me de me expressar.
Acho que muitas pessoas sabem que escrever é a minha paixão, minha vida. É apartir da escrita que demonstro meus sentimentos e pensamentos, e agora nem isso eu estou podendo fazer mais.
Estou sendo aprisionada pela ditadura critica das pessoas que me rodeiam. Algumas pessoas estão começando a se interessar pelo que escrevo (pessoas que nunca se importaram, e duvido que se importem), e essas estão começando a divulgar isso. Não de uma maneira boa, mas sim como forma de deixar-me mal vista.
Eu tenho meus pensamentos e opiniões próprias assim como outras pessoas. Se é o meu modo de pensar, deixe-me refletir. Não há nada de mais em cuidar da propria vida e deixar a do outro em paz.
Não vou me explicar para ninguém, e nem me desculpar por algo que não fiz. Não devo nada a ninguém e vai continuar sendo assim.

Recomeçar. Parte dois.

Recomeçar as vezes é preciso. Uma nova roupa, um novo corte de cabelo, uma nova cidade com novos amigos, novos amores e novas aventuras.. Nesse momento eu necessito urgentemente de uma mudança radical na minha vida. A começar por uma nova [i]eu[/i].
Não aguento mais essa pressão que vem de todos os lados, me diluindo e matando aos poucos. Não aguento mais as promessas vagas que escuto de pessoas com as quais não quero converçar mais. Não aguento mais minha mente brincando de ping-pong e jogando meu coração cada hora para um lado, como se eu pudesse aguentar tudo isso.
Enfim, estou mesmo disposta a recomeçar. A tentar e ver o que acontecerá.. Só estou esperando uma chance, e quando ela finalmente chegar vai acontecer, mas enquanto não chega, vou fazer tudo ficar bem.

As vezes é preciso encontrar forças, dentro de nós mesmos, para ter coragem e recomeçar. É difícil, muito difícil, ver todo um trabalho concretizado, todo um tempo gasto, TUDO, pelo qual você lutou tanto para conseguir sendo jogado fora, mas quando nossos sonhos são despedaçados, temos reconstruir tudo da melhor maneira possível.
Vários ostáculos serão postos em seu caminho, e se você desistir do que quer só vai estar porovando o quanto é fraco. Eu quero, eu posso, eu consigo. Estou pensando assim agora.
xoxo, maria was here.

Só quem já sentiu o que estou sentindo sabe o que está acontecendo comigo agora. O quão grande é a dor, e desespero. Eu juro que quero me matar. Não consigo parar de chorar. Simplesmente não consigo. Tudo. Todo o sonho despedaçado. Quero morrer, fim.

Primeira tentativa de uma carta para você.

Sinceramente, preferi apagá-lo, que deixar isto aqui.

*-*

Sinto o aroma doce da vitória que está a se aproximar. Vejo um futuro estranho, mas não vou me preocupar. Corro atráz do que eu quero, faço o que tenho de fazer. Não vou me deixar morrer. Sei que logo algo bom vai acontecer.

Aperto agudo.

Sinto um aperto forte no peito, e então, sei, estou pensando em você. Os dias são longos e vazios quando estou longe de você. Eu tenho aprendido muito durante todo esse tempo. Aprendi que beijar uma pessoa para esquecer outra, não vale nada. Que quando você se apaixona, nada mais é a mesma coisa, e que você deixa seu mundo egoísta, para passar a pensar na felicidade de outra pessoa antes da sua.
Que a vida é mais difícil que parece, que a saudade é um sentimento corrocivo, e que a fé é algo que jamais pode ser tirado de nossas mentes e corações.
xoxo, maria was here.

Conflitos psicológicos.

Centenas de dúvidas me cercam no momento. Não sei o que pensar, não sei o que fazer.
Estou desistindo sem querer desistir. Luto para não pensar nele, mas não luto para esquecê-lo.
Quero seguir em frente, mas sinto medo de arriscar. Quero continuar esperando, mas tenho medo de que seja em vão. São muitos desejos contrários para uma mesma pessoa. Tudo isso só está servindo para me deixar mais paranóica.
Tenho medo de tentar, e fazer tudo dar errado denovo. Estou cansada de cometer os mesmo erros e depois me sentir mal.
São tantas pessoas a minha volta. Todas vivendo, sorrindo, errando e aprendendo. Todas parecem tão certas sobre tudo. E conseguem dar a volta por cima sempre. Eu não sou assim. Eu não quero a mesma coisa que elas, mas não quero ser a excluida do grupo.
Estou tentando me concentrar em qualquer coisa que não me faça pensar muito, pois sei que se o fizer, vou acabar triste denovo.
Eu realmente não sou normal. Se eu fosse, não estaria nessa agora. Estaria muito melhor.
xoxo, maria was here.

Pedaços de sonhos, ambições, e esperanças que foram tirados de mim.

A minha vida se tornou um grande nada.
Durante essa semana estive muito dividida. Inacreditavelmente - pelomeno para mim - por dois garotos. Ok, eu não vou citar nomes, mas vou tentar explicar o que senti.
Todos sabem que, lamentavelmente, continuo amando o mesmo garoto, mas devido a algumas converças e contecimentos me vi disposta a esquecê-lo. Então conheci outro garoto. Começamos a converçar, e etc.
No final das contas me vi dividida. Hoje sei por quem estou apaixonada, porém vejo-me obrigada a parar de falar com os dois, para o bem da minha saúde mental.
Ainda mais por que estou passando por uma das minhas crises...
Durante essa semana fui fortemente motivada a desistir, e agora acho que estou começando a desistir mesmo.
Não tenho vontade de amar, ou de ser correspondida, escrever, converçar com minhas amigas, estudar, sair, e se querem saber, não tenho vontade nem de continuar vivendo.
Sim, eu estou passando por mais uma crise. Isso é normal, eu já devia ter me acostumado, mas não consigo.
A última vez que passei por uma crise tão forte, ou melhor, um pouco mais forte que essa, foi uma semana antes do carnaval e durou até o primeiro dia de folia . Mas não pense que me recuperei por causa das festas de carnaval. De certo modo sim, mas não no sentido da festa em si. Me vi completamente acabada, na beira de um abismo. Pode me chamar de emo, por isso, se quiser por que eu estou pouco me fudendo para tudo agora.
Eu estava pensando - literalmente - em me matar. A vida havia perdido toda a graça para mim.
Eu conseguia imaginar a minha morte, de várias maneiras diferentes, mesmo não querendo.
Consegui sair de tudo aquilo, graças ao meu anjinho, Emily, e a outras pessoas, que eu amo muito. Uma delas sempre tenta me animar, mas, sem querer, sempre me deixa mais triste ainda. Outras duas são sempre fontes de alegria, e juntos conseguem sempre me animar. Outra pessoa, mesmo que nunca tenha gostado de mim, notou a tristeza que carregava, e, mesmo estando triste, tentou me alegrar.
O que eu mais queria, de verdade, era poder retribuir tudo isso á todos eles, mas sinceramente não sei como fazer...
Hoje, perdida no meio de tanta dor e confusão, eu estou começando a me afundar novamente.
As coisas começaram a desabar sem que eu quisesse, de novo, e agora vou torcer para que não piore, e para que eu saia dessa numa boa.
xoxo, maria was here.

Um alerta geral.

Estou começando entender o por que de muitas coisas. Todos estão se perguntando de onde surgiu, como, e para que surgiu a nova gripe. Estão todos preocupados e desesperados com isso.
Minha mãe fez uma teoria essa semana, e eu acabei por concordar.
Todas essas mortes, tristezas e medos são resultado de algo que nós mesmos fizemos. Os seres humanos.
Vejo essa nova gripe como um sinal. Um sinal que Deus nos mandou para que enfim nos tocássemos.
Isso tudo está acontecendo por que o mundo está ficando cada vez pior.
Hoje em dia o mundo está se desenvolvendo em tantos fatores, mas está retrocedendo em outros.
Comparando a vida de hoje com a de quarenta anos atráz, a diferença é imensa.
Antigamente tudo era mais difícil. Televisão, computador, telefone e tudo mais eram coisas difíceis de se conseguir, não havia liberdade de expressão, devido ao governo de um ditador, se não me engano, os adolecentes não tinham a liberdade que têm hoje, a medicina não era tão desenvolvida, os métodos de ensino eram piores, mas, por incrível que pareça, a qualidade de vida das pessoas era muito melhor. Isso se deve a uma coisa que, antigamente, existia no coração de todas as pessoas, e hoje é algo raro de se encontrar. Valores.
Amor, respeito, educação, solidariedade, companheirismo, entre outras coisas.
Hoje o ódio predomina no coração da maioria das pessoas, e é isso o que origina as guerras, e todo o resto.
Deus mandou essa praga suina, como eu a chamo, para abrir os olhos das pessoas.
Enquanto as pessoas não começarem a perceber, e mudar, as coisas só vão piorar. É o que eu penso.
xoxo, maria was here.

Goodbye my lover!

Te amei com toda a minha alma, você já foi o dono do meu coração, mas hoje percebo que você é quem não vale a pena. Que eu mereço mereço coisa muito melhor. Alguém que me ame de verdade.
Um dia todos nós percebemos isso. Que nem tudo é como parece, e que as pessoas que achamos que mais valem a pena, não valem tanto assim.
Aqui estou eu concluindo isso denovo. Não vou cometer o mesmo erro outra vez. Desta vez eu aprendi.
Um dia eu vou conhecer alguém que realmente me ame, e que eu vou corresponder.
Pode ser que não seja hoje, ou amanhã, ou depois.. Mas vai acontecer.
Enquanto isso eu prefiro ficar só, pois eu acho melhor.
Sou muito nova para me apaixonar, rs.
Você me fez passar por tantas coisas, boas e ruins, mas apesar de tudo o que já aconteceu eu só tenho a te agradecer. Por você ter me ajudado quando eu mais precisei, por você ter me feito rir quando eu mais estive triste, e o mais importante, por que você me fez crescer muito, e me tornar uma pessoa muito melhor.
Então obrigada, querido.
E ah! Aproveite enquanto ainda não aconteceu com você, porque um dia eu sei que você vai se apaixonar de verdade, e pode ser que não seja correspondido. Sinceramente, eu quero mesmo que você se ferre, para aprender como é bom, mas enfim, não vou torcer para a sua dezgraça baby.
Com o tempo eu sei que vou te esquecer por completo, mas enquanto não acontece, eu não estou nem ai. Ferre-se! Agora eu quero mais é curtir e ser feliz. Sem você.
xoxo, maria was here.

Recomece.

Use uma roupa diferente da que você costumava usar, mude seu cabelo, faça uma nova maquigem.
Conheça mais pessoas, e faça novos amigos.
Esqueça-se de todas as coisas ruins que já viveu, perdoe todas as pessoas que já pisaram em você, sorria mais, construa novos sonhos, e deixe os velhos e impossíveis para lá.
Siga em frente, busque novos desafios. Lute com toda a sua força, e consiga o que quer.
Não deixe que nada te atinja, não dê ouvidos a ninguém. Ouça somente a voz que vem de dentro de ti, do seu coração.
Recontrua. Comece denovo. Pode ser que, levando uma nova vida, as coisas possam ser muito melhores.
xoxo, maria was here.

Platônico.

Um amor platônico é uma epécie de amor que surge do nada, e consequêntemente acaba do nada também.
Mas um amor, quando é platônico, pode trazer resultados assombrosos a garota apaixonada.
O amor platônico é algo comum e que toma a mente de várias garotas.
Um ator famoso, um cantor favorito, alguém que você nunca havia visto, mas só com um olhar ganha seu coração.
Fácilmente tomada por seus sentimentos, a garota só sabe pensar nele e em ninguém mais.
Logo, fantasias acabam sendo inventadas, e a garota se prende.
Ela não o conhece. Muitas vezes nunca o viu pessoalmente, mas o ama.
Após algum tempo tudo acaba, e logo, a garota volta ao normal e começa a paquerar outros garotos novamente.
Difícil e complicado, tenho medo de que seja meu caso.
Te querer, mas não pode te ter.
Mas continuo tentando, com a certeza de que posso vencer.
Já perguntei a todas as minhas amigas, e a resposta foi a mesma.
Isso é só mais uma das minhas ilusões, coisa inventada por minha cabeça,
pois tenho certeza que meu amor é real, e que faz diferença.


xoxo, maria was here.

Happy b-day mom! ♥

Tenho tanta coisa a lhe dizer, mas não tenho ideia de como começar.
Mãe, obrigada, primeiramente. Por me aguentar, nos meus piores e melhores momentos, por me ajudar, quando peço, ou não, ajuda, por tentar me agradar sempre, pelo tempo que você gasta comigo, por ter me dado a vida, por todos os abraços, palavras, carinhos, lágrimas, inspirações, e por tudo o que você já me deu até hoje.
Eu não seria NADA sem você. Você sempre foi o meu exemplo.
Sua dedicação, sua força, sua paciência, seu amor ilimitado, seu jeito, sua luta.. Você!
Sei que, eu posso tentar muito mesmo, nunca vou conseguir ser como você. Mas espero conseguir pelomenos a maioria das coisas boas e as que mais admiro em ti.
Nunca deixe de ser essa pessoa maravilhosa que você é. Uma mulher linda, uma esposa dedicada, uma mãe perfeita, uma trabalhadora esforçada... Você é mil!
Eu poderia ficar horas aqui escrevendo, e não conseguiria dizer tudo... É indescritível o amor que eu sinto por você!
Obrigada por tudo, tudo mesmo!
Happy b-day to you, i love u so much!
E você VAI viver mais cinquenta anos, ou melhor, mais cem!
VOCÊ É A MELHOR MÃE DO MUNDO!
Eu te amo muito, TENHA CERTEZA DISSO.
Atenciosamente, Maria Elisa.

Momentos.

"Já sorri e já chorei a vida se renova e disso não dá para fujir.."
Essa é a vida. Sorrimos, choramos, sofremos, crescemos, aprendemos, lutamos, amamos, somos amados..
Na vida, passamos por momentos bons, e momentos ruins.
É inevitável que passemos por tudo, e é difícil ter de passar pelos piores momentos.
O negócio é fechar os olhos, e repetir para si mesmo, vai passar... Uma hora vai passar.
Logo o que há de pior passa, e as coisas melhoram. Tudo a seu tempo.
Pode demorar, mas toda a dor acaba. Pode ser que não por completo. Pode ser que, as vezes, você se lembre, e a dor reapareça. Mas não vai queimar tanto quanto antes.
Sorria, mesmo que tudo esteja dando errado. Não vale a pena expôr as pessoas suas tristezas.
Lembre-se que a cada porta que se fecha, duas se abrem.
Não desista do que quer, não se desespere se as coisas demorarem a acontecer...
Primeiro vem a tempestade, mas depois, o sol brilha forte e ilumina a todos nós e Deus nos presenteia com um lindo arco-iris.
xoxo, maria was here.

Você ainda não perdeu.

Se o amor é mesmo um sentimento impossível, em alguns casos, por que é que todos nós o sentimos?
Penso que nenhum amor seja impossível, a menos que desistamos dele.
Se você tem um amor, lute por ele. Não desista nunca, pois pode ser que quando você menos esperar, tudo pode mudar.
Então, amiga, não se dê por vencida. Eu sei que você ainda sente algo por ele. Eu sei que é forte, e que você não quer sentir.
Eu sei que sempre que você o vê, seu coração acelera, que você fica nervosa e você tem medo.
Mas se você sente mesmo isso, por que não corre atráz dele?
Aprendi, que nada é ganho de mão beijada. Se você quer algo tem de batalhar, então vá, e não desista.
Eu sei que talvés ano que vem ele não esteja aqui, mas ainda dá tempo. Não é impossível conquistá-lo.
Acredite em si mesma, por que você é linda, inteligente, e capáz, e se já conseguiu conquistá-lo ano passado, esse ano também consegue.
Acredito em você.
xoxo, maria was here.

If my life was a movie...

Primeira história que posto aqui.

One

- Desculpe-me Ashley! Foi legal enquanto durou, mas não dá mais...
- O que como assim?
- Não dá, desculpe! – E então ele saiu, deixando-a sozinha.

    Não demorou muito para que as lágrimas começassem a cair, sem a sua vontade.
        Voltou ao presente então, pegou o travesseiro, que estava ao seu lado, e o abraçou com força.

- Que ódio! Que ódio! Por que eu estou chorando? Merda!

    As lágrimas voltaram a cair, assim como na noite da semana passada, quando ele a deixara.
    Havia feito uma semana que ele havia terminado, e o pior, sem ter um motivo aparente.
    Foi tudo bem simples. Ele simplesmente chegou, e disse que não queria mais nada com ela.
    A dor era muito forte. Não conseguia entender.
    Levantou-se da cama em que estava deitada, com um pouco de dificuldade.
     Foi caminhando até dar de cara com um mural médio e cor-de-rosa. Passou a observá-lo, ou melhor, as fotos lá pregadas. Observou foto por foto, sem prestar atenção em detalhes, até parar em uma. Aquela foto.
     Havia duas pessoas. Um garoto, e uma garota. O garoto tinha os cabelos castanho-claros, e ela, era loira. Ele a carregava nas costas, e os dois sorriam. Pegou a foto então, cuidadosamente, para que o mural não desmoronasse sobre si.

- Eu te odeio! – olhou profundamente para os olhos do garoto, na foto, tentando achar as respostas que queria. Mas nada. Era só uma foto. Não havia como ver sentimentos. Ele parecia tão feliz, com a garota perto de si. A garota respirou fundo então, e sem dó piedade ou receio rasgou a foto em suas mãos. Primeiramente pela metade, e em seguida, foi partindo-a em vários pequeninos pedaços. A cada rasgo, uma lágrima escorria de seus olhos. Jogou-se no chão então, e continuou a chorar. O piso estava frio, mas não importou. Isso não a afetava. Ele a afetava. Era por causa dele que estava ali.

    Enquanto deixava que as lágrimas a consolassem, ouviu um chamado, vindo do andar de baixo.
- Ashley, telefone! É a Vanessa! – gritou sua mãe.
- Não vou atender! – gritou em resposta.
- Ela disse que é urgente...
- Não me importa! – persistiu.
- Ela disse que é sobre o show...

    E em um pulo, se levantou. O show seria esta noite, e ela tinha de ir. Por sua carreira.

- Vou atender! Desligue! – disse, pegando o telefone, de cima de sua penteadeira.

    Esperou que a mãe desligasse, e então atendeu.

- Alô? – tentava disfarçar o choro, ainda presente em sua voz.
- Amiga? Onde está? Esqueceu-se do show?
- Não! Estou em casa horas... Espera! Já estão no colégio? Que horas são? – perguntou assustada.
- Quinze para as oito! – respondeu a outra, nervosa. – Espero que esteja pronta!
- Estou... digo... quase! Estou chegando, falou? – desligou o telefone correndo, e foi em direção ao banheiro.

    Seu estado não era dos melhores, principalmente facial.
    A maquiagem estava toda borrada, principalmente nos olhos. Seu nariz estava vermelho.
    Não teria tempo para se arrumar, então tentaria melhorar o máximo. Mas como fazê-lo em cinco minutos?
    Lavou o rosto, e pegou uma base. Passou por todo o seu rosto.
Bem melhor! – pensou.

– Agora meus olhos...

    Pegou o lápis preto, e contornou apenas a parte de baixo de seus olhos. Passou um pouco de rimel, e uma sombra escura.
    Não teria tempo para pegar outra roupa, então iria como estava. Não estava tão ruim. Penteou o cabelo com pressa, e saiu.
     Pegou a bicicleta – na entrada de sua casa – e saiu. Pedalou o mais rápido que pôde.não pensava em mais nada. Somente no show. Só quando chegou na entrada do colégio que lhe veio algo na cabeça.
    Ele estaria lá. Ele estaria lá, e a veria. E o pior; Um dos jurados seria ele.
     Bambaleou na bicicleta ao lembrar da provável hipótese. Pensou em desistir, mas quando iria fazê-lo, as suas duas amigas a encontraram, e a tiraram da bicicleta, puxando-a pelo braço.
003

- Vêm logo, Ashley! – Disse a morena, de cabelo castanho escuro, quase preto.
- Quase perdemos a hora, está atrasada amiga... – disse a outra. Era clarinha, e tinha os cabelos castanhos meio claros, com mechas loiras.


    Ao entrar no salão, percebeu que todos a olhavam. Em momento de pânico, perguntou, cochichando as amigas;

- por que todos estão me olhando? – estava boquiaberta. As duas amigas riram, e a morena respondeu.
- Acho que eu e a Miley fomos as únicas a vê-la ruiva...
- Oh, sim. – Não pode conter o riso. Baixo, pela vergonha.


    Chegaram aos fundos do palco. Miley foi até seu lugar, e Ashley estava para entrar no palco, até ser puxada.

- Vanessa! – gritou, pelo susto que levou por ser puxada tão bruscamente pela amiga.
- Está pronta? – perguntou Vanessa, olhando-a no fundo dos olhos.


    Era a mesma pergunta que fazia a si mesma. Estava pronta?

- Ele estará la? – perguntou nervosa.
- Já está... – respondeu a amiga, apreensiva.


     Bambaleou novamente. Já sabia que aquela seria a resposta que receberia, mas recusava-se a acreditar. Perdeu-se em seus pensamentos, até ser interrompida, pela voz da amiga.

- Escuta... se você não quiser ir, nós vamos entender...


    Bela hora para me dar essa opção! – pensou a morena.

- Não Vane! Eu disse que me apresentaria, e vou me apresentar. Agora é tarde para desistir.
- Te espero no palco então... – Disse a morena, caminhando até o palco.


    O som começou. A morena respirou fundo, e seguiu até o palco.
    Foi até o seu lugar, cabisbaixa. Pegou o microfone, e esperou que sua hora chegasse, ainda olhando para o chão.
     A música começou, e então teve de olhar para cima. Ao movimentar seu olhar para o público, acabou por focá-lo – sem querer – no do garoto da foto. Ele a olhava tristemente.
    Ao vê-lo ali parado, não pôde agüentar.
004

- Esperem! – pediu a suas amigas. Elas pararam de tocar. Todos arregalaram os olhos, surpresos.

     Ela esperava que jogasse o microfone no chão, saísse correndo até o banheiro, se trancasse em um dos boxes, e começasse a chorar.
    Não foi o que fez. Continuou lá parada, olhando para o garoto. Derrepente sorriu, e desviou, por um momento, o olhar para o público.

- Boa noite, senhoras e senhores!

    Voltou o olhar para o garoto novamente. Ela a olhava incrédulo. Continuou então...

- Antes de começarmos, queria dizer algo a todos. Na verdade, tenho algo para mostrar-lhes. Quero dizer-lhes algumas palavras. Se me permitirem, é claro!

    Todos fizeram que sim com a cabeça, e então voltou o olhar ao público, e continuou.

- Obrigada! Sabem? Se a minha vida fosse um filme eu faria um roteiro diferente. Começando com a cena que você me deixa! – voltou o olhar ao garoto, com raiva - Eu mudaria a parte onde eu caio em lágrimas, se minha vida fosse um filme.
Eu poderia ser muito legal, eu poderia não sentir a sua falta, eu poderia não odiar você, como eu faço, eu poderia só seguir em frente, eu poderia ser muito forte, eu poderia ser melhor sem você! Porque em Hollywood, coisas sempre terminam como devem. E isso tudo é bom!

    E começou a repetir cada frase, cantando. As amigas não sabiam o que fazer, então tentaram acompanhar o ritimo da música com seus instrumentos.
    O garoto a olhava incrédulo e abobalhado. Estava o assustando, e estava satisfeita.

- Se minha vida fosse um filme, isso poderia não ser. Sem tragédias! Eu poderia nunca deixar você me ter, eu poderia passear no pôr-do-sol, você poderia ser fácil, fácil de esquecer, por produzir-lo, dirigi-lo
Hollywood, isso tudo é bom, bom, bom, bom...
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    Se minha vida fosse um filme, eu poderia ser muito legal, eu poderia não odiar você,
eu poderia só seguir em frente, eu poderia ser melhor sem você, eu poderia ser legal, nós poderíamos ser verdadeiros. Porque eu queria amar também! Eu poderia ser forte!
    Você poderia ter ido, porque eu te amo! – segurou o choro. - Eu poderia não ter terminado! Eu só não poderia saber como eu poderia sentir falta de algo
    Porque em Hollywood, coisas sempre terminam como devem!
     Eu poderia ser muito legal, eu poderia não sentir a sua falta, eu poderia não odiar você como eu faço, eu poderia só seguir em frente, eu poderia ser muito forte
eu poderia ser melhor sem você.
    Porque em Hollywood, coisas sempre terminam como devem. E tudo isso é bom.
Tudo isso é bom, Hollywood... Tudo isso é bom, Hollywood...
    Porque em Hollywood, coisas sempre terminam com devem, e tudo isso é bom

    Ao terminar a música, uma lágrima caiu. Limpou-a rapidamente, antes que alguém pudesse percebê-la.
    O público levantou-se e passou a aplaudir. Até mesmo o garoto, aplaudiu-a de pé.

- obrigada queridos! Obrigada Zac!
Saiu do palco contente, e foi até a platéia. Lá foi chamada por dois homens. Eles tinham um presente para ela. Algo que a animaria. A luz no fim do túnel. O pote de ouro.
    Disseram-lhe que sua música os agradou, e ofereceram-lhe se queria gravar algo e lançar nas rádios.
    Aceitou imediatamente, e então if my life was a movie, se tornou o mais novo sucesso da música pop.
     A morena fez sucesso, e gravou um CD, no qual a maioria das músicas falavam sobre Zac. Ou melhor, o fim de seu namoro com ele. Ao ver o sucesso da ex, tentou voltar.
    De nada adiantou. Ela não o queria mais. Não precisava mais dele. Não se faria prisioneira dele outra vez. Tinha uma nova vida, e não se deixaria sofrer novamente.
    Após várias tentativas, ele acabou por desistir. E ela seguiu em frente.
    Hoje vive com todo o glamour, numa vida de princesa, e encontrou o amor verdadeiro na gravação de seu primeiro clipe.
Essa história não é muito linda, eu sei. Mas o que quis dizer com ela, é que nem sempre a vida é como nos filmes, mas pode ser melhor. A vezes, quando uma porta é fechada, mais duas são abertas.
    E além de tudo, isso prova de que o fim de um relacionamento, nem sempre é o fim do mundo.
     Por isso se seu namorado for um cachorro, e terminar com você, mesmo que você ainda o ame, não se desespere. Pode ser que por causa disso, você acabe se tornando uma pop star.
    Quem sabe, né? Nada é impossível.

    Enfim, eu espero que tenha lhes agradado.
xoxo, maria was here.